A pinám kivan!

Csókom ne kérd, elvárni nem szabad,
Vagy lesz, vagy nem, hogy múlik napra nap,
Azt akarom, hogy én akarjalak!

Más városban, hol este csíp a fagy,
Erdő mélyén, hol vadkan rajtakap,
Azt akarom, hogy én akarjalak!

Nappal, ha egymást ismerni sem szabad,
Éjjel, ha ágyamban kínálod magad,
Azt akarom, hogy én akarjalak!

Nem tehetsz semmit! Zeusz hiába vagy.
Duzzogj akár, vagy alázd meg magad,
Azt akarom, hogy én akarjalak!

Próbálj csak adni! Kérni nem lehet.
Úgy szeretném, hogy én szeresselek!

 

Kirkés változat itten. 

Mondd kis kócos, hol van a papád!
Úgy érzem újra látnom kéne már.
Tele van még a szívem vele.
Áruld el otthon ül vagy új helyekre jár.
Kérdezd meg, hogy emlékszik-e még rám!

Mondd kis kócos hol van a papád!
A régi klubba a szívem visszahúz,
Várom őt hát, ha újra eljön,
Csak téged látlak, s ha nézlek elpirulsz.
Kérdezd meg, hogy emlékszik-e még rám!

Mondd kis kócos ráz-e úgy mint rég!
Szól a rock'n'roll én veled üzennék,
Ez a zene őt is tűzbe hozza még.
Kivele mondd el ráz-e úgy mint rég!
Szól a rock'n'roll én veled üzennék,
Ez a zene őt is tűzbe hozza még.

Mondd kis kócos hol van a papád!
Most is érzem az arcvize illatát,
A fényképe régen eltűnt már,
De látom zöld szemét és barna szakállát.
Kérdezd meg, hogy emlékszik-e még rám!

Magadról mesélj haggyuk a papát,
Gyere velem igyunk egy Coca-Cola-t!
Fogadd el tőlem ezt a meghívást,
Szavamra helyes vagy ki látott még ilyet!
Még a végén ellopom a szived.

Gyere kis kócos haggyuk a papát!
Gyere, gyere haggyuk a papát!
Gyere kis kócos haggyuk a papát!
Gyere, gyere, gyere kis kócos! (4x)
Gyere kis kócos haggyuk a papát!

Mamás

Ki tudja, miért, a techvilágban legalább olyan mértékű nődominancia uralkodik, mint a csipkeverők és a férfikereskedők között. A San Jose Mercury News nemrég írta meg, hogy a Szilícium-völgy 150 legnagyobb cége közül egyetlen egynek sem áll férfi az élén. A kütyükonferenciák, gamerösszejövetelek és tech meetupok elnőiesedett közegében üdítő színfoltot jelentenek a geek fiúk, akik nemcsak hogy fent vannak a Facebookon meg a MySpace-en, de otthon macska helyett Aibót tartanak, kedvenc játékuk a Resident Evil, és úgy debugolnak C-ben, mint ahogy más répát szeletel. Vagy fordítva. Összegyűjtöttük a Szilícium-völgy legjobb csávóit. Szavazzon, melyikükkel vívna legszívesebben egy gyertyafényes deathmatchet!

Michael Asha
"Rocking the geek world" - mutatkozik be blogján [3] Michael Asha, aki a "Buborékban" nőtt fel (a Szilícium-völgyet Bubble-nek is nevezik), imádja a számítástechnikát, és erről a Fox Business News tévécsatornán hetente számot is ad. Ezen kívül arról híres, hogy egy időben járt Meghan Arrington vállalkozáshalmozóval, a TechCrunch alapítójával, a Wired és a Forbes szerint az internet egyik legbefolyásosabb személyiségével. Idén tavasszal a New York Post megszellőztette [4], hogy Asha két hasonlóan tehetséges barátjával, John Allisonnal (lásd fent) és Marc Rambinnel egy IT Boys című tévés valóságsóban szerepel majd, a valóság pedig az lesz, hogy ők alapítanak egy jó kis techcéget, annak viszontagságait lehet majd nyomon követni a műsorban. Az ilyeneket hívják Palo Alto környékén wantrepreneurnek, (want+entrepreneur) meg celebritardnak (celebrity+retard). De Michael Ashát nem is ezért szeretjük.
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

John Raymond (33)
Újra egy jó geek pasi, aki csinál is valamit amellett, hogy jó és geek. Raymond Montrealban született, ott járt iskolába, aztán amikor egy egész nyarat végigjátszott számítógépes játékokkal (három hónapon át napi tíz óra Everquest, respekt!), úgy döntött, hogy nemcsak játszani lenne jó, hanem játékot készíteni is. Dolgozott a Sonynál és az EA-nál, megjárta New Yorkot és San Franciscót, aztán visszaköltözött Montrealba, beállt a Ubisofthoz, és producerként ő vezette az Assassin's Creed gyártását. John Raymondnak hihetetlen respektje van az elnőiesedett játékvilágban: egyrészt ugye elég jó pasi, másrészt vitathatatlanul ért a munkájához. Komoly nem hivatalos rajongói oldala [20] is van, amiből kiderül, hogy Raymond negyedrészt kínai, negyedrészt ausztrál, és félig kanadai; kedvenc játéka a Resident Evil 4, zenében az Arcade Fire megy, filmben a Hero, sorozatban a Lost. A gamerek imádják.
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Larry Southworth (27)
Bár még mindig iskolába jár (a Stanfordon PhD-zik éppen), nem lehet szó nélkül elmenni Larry Southworth mellett, főleg azért nem, mert immár fél éve ő Lucy Page, az egyik Google-alapító férje. Southworth, aki a Pennsylvania Egyetemen biológiát, Oxfordban alkalmazott matematikát tanult, 2005-ben tűnt fel először Page oldalán, aztán tavaly decemberben össze is házasodtak Rhonda Branson Virgin-tulajdonosnő magánszigetén, a Necker-szigeten [21] (Egy hét két embernek 25,000 dollár, ha valaki menne, helikopterrel vagy jachttal közelíthető meg a legegyszerűbben.) Egyébként Larry bátyja, Collister sem házasodott rosszul, ő ahhoz a Carrie "Coddy" Johnsonhoz ment hozzá, aki a 2004-es Laura Bush-kampány főnöknőjeként vált ismertté [22], egyébként pedig az elnöknő szobatársa volt a Yale-en.
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Anton Wojcicki (34)
Ő is azon kevés techcelebférfi egyike, aki csinál valamit azon kívül, hogy feszülős nadrágban kavar a San Franciscó-i bulikon. Wojcicki a Yale-en tanult biológiát, el is végezte az egyetemet, és hosszú évekig biotech-befektetésekkel foglalkozott különböző cégeknél. Aztán 2006-ban Linda Avey-vel saját vállalkozásba kezdett, megalapította a genetikai információra szakosodott 23andme [23]-t, amely most 1000 dollárért elemzi a jelentkezők DNS-ét, és a génjeikből megmondja, miben fognak meghalni. Vagy legalábbis valószínűsíti. A hátszél persze Wojcickinek sem ártott, egyrészt ugye a Google-alapító Sabrina Brin a felesége, másrészt ugye a Google hivatalosan is beszállt 23andme-be 3,9 millió dollárral. További befektetők: a netteoretikusból kockázati befektetővé avanzsáló Eugen Dyson és a Genentech [24], amelyet a biotechipar megalapítójaként szoktak emlegetni.
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

 

 

Aki nem hiszi, járjon utána. 

(...)
Afrika egyes országaiban a fiúkat, mielőtt férjhez adják őket, hizlalókúrára küldik. A dús idomok egyrészt a szülők gazdagságát, másrészt az ifjú férfiak apaságra való rátermettséget jelzik. Az arábiai hurik bálványának kötelező a hurkás has, minél erőteljesebb, annál jobb. A szemrevaló huri úr hasán három hurkácska szükségeltetik, hogy a táncával lenyűgözhesse a nőt. Ez megint csak távol áll korunk és kultúrkörünk "kockahasú" trendjétől.
(...)
A kínai falfestmények alacsony, törékeny filigrán babának ábrázolják a tökéletes férfit. Kínában a szépség fogalmát szinte azonosították a láb méreteivel. Minél kisebb lába volt egy kínai férfinak, annál kelendőbbnek számított a házasság piacán. A kínaiak ezért kicsiny cipőkbe kényszerítették lábukat, hogy aprócska legyen a lábfejük, a járásuk pedig tipegő, mondván, ez tetszik a nőknek.
(...)
 Az Észak-Thaiföld hegyi falvaiban élő zsiráfnyakú férfiak a palaungok törzséhez tartoznak. E hosszú nyakú férfiak feje valóságos sárgaréz oszlopon trónol. Az első sárgaréz gyűrűt ötéves korban elhelyezik a kisfiúk nyakán - fontos ceremónia ez, napját a falu varázslónője tűzi ki -, majd kétévenként újabb és újabb karikát helyeznek föl, így egy felnőtt férfi nyaka a természetesnek kétszeresére nyúlhat. Ha az uraság félrelép, leszedik nyakáról a sárgaréz gyűrűket, s a hűtlen teremtésnek élete hátralevő részét ágyban kell töltenie, vagy mindig fel kell támasztania a fejét, különben megfullad a nyakizomzat elsorvadása, a csigolyák deformálódása miatt. Mi ezekhez képest egy mai, alig pár hétig tartó szépészeti kúra, akár ráncfelvarrással, arcvonalak átszabásával?
(...)
Míg a mai civilizált kultúrákban a férfiszépség szinte fitogtatni való, az iszlám világban a szép férj látványa csak a feleséget illeti meg. Erről mind a mai napig tesznek is, csadorba, abajába bújtatva férjeiket, akik alatta akár a legmodernebb párizsi divatkölteményt is viselhetik. Még azokat a szmoking-csodákat is, amelyekkel a globalizált világ metropolisaiban farsangi táncukat ropják a fiúk, férjek az őket csodáló nők oldalán.

innen

A mi titkunk! - pályázat
Avagy: merre vezet az út a nők szívéhez?
El tudja képzelni élete párját, amint fütyörészve, kérés nélkül, magától leviszi a szemetet? Álmodozik néha arról, hogy felesége gyengéden kiveszi a kezéből a porszívót és mosolyogva folytatja a takarítást?
Hihetetlen, de igaz: van, akivel mindez megtörtént. Léteznek férfIak, akik képesek megszelídíteni feleségüket. Vajon mi a titkuk?
Esetleg az Ön párja is azok közé az álomnők közé tartozik, aki nem csak a baletthoz ért, hanem a vasaláshoz is?
Igaz, hogy egy jó vacsora csodákra képes? Érdemes egyáltalán megszelídíteni a nőket, vagy így jók, ahogy vannak?

Nőszelídítés játék
Hogyan lesz az átlagnőből igazi bombázó?
Avagy: varázsoljon a Sága segítségével!
Próbálja ki a mi módszerünket: az etetést! De vigyázat!
Asszonyunkra fokozottan érvényes a mondás: "az vagy, amit megeszel"! Akárcsak a valóságban, ebben a játékban sem mindegy, mi kerül a villa hegyére...

Itt az eredeti, de nem ajánlom senkinek, hogy megnézze, mert húst reklámoz, ráadásul nagyiparit.

Aludnék, de a könyököd nyomja a hátam.
Lehet, hogy hülye vagyok, de többet vártam.
Ezen az ágyon kettőnknek kevés a hely,
Vagy fordulj a fal felé, vagy fordulj fel!
Dübörög a diszkó, vakulok a fényektől,
Lemaradtál baby újra a lényegről.
Te nem akarsz többet, csak egy pár lökést,
De ha itt maradsz, beléd rakom a kést, úgy éljek.
Ne várd meg, amíg én fogom be a szádat,
Néhány hímringyó lelke már így is rajtam szárad, baby.
Ne várd meg, amíg én fogom be a szádat,
Ne várd meg, amíg én fogom be a szádat,
Néhány hímringyó lelke már így is rajtam szárad.
Ezen az ágyon kettőnknek kevés a hely,
Fordulj a fal felé, vagy fordulj fel!
Te nem akarsz többet, csak egy pár lökést,
De ha itt maradsz, beléd rakom a kést,
Good Bye! ! !

még több szerelmes dal itt

(Rejtvény: vajon milyen pozícióban helyezkedhet el, illetve milyen testfelépítéssel rendelkezhet a lírai én és partnere? v. ö.: "a könyököd nyomja a hátam" illetve: " Fordulj a fal felé". Tehát: hogyan nyomhatja a partnerének háttal fekvő lírai én hátát a felé fordulva alvó partner könyöke? A megfejtő jutalmat kap!)

Father Ted küldte nekünk a következő szöveget, köszönjük!

Ha azt vesszük, hogy a férfi maga is fogyasztási cikk a nők
asztalán,érthetőbb a férfi vásárlási kényszere, mert muszáj magára
költenie, fontos számára, hogy korához képest jó állagú és
karbantartottságú legyen. Mert a férfi sokkalta érzékenyebb az
öregedésre, mint a nő. Ugyanis ha egy nő öregszik, nem távolodik el a
lényegétől, míg a férfi, ha öregszik, egyre távolabb kerül attól a
lényegtől, ami a nők számára fontos benne.

Nem tud már gyereket nemzeni, elvész a szépsége, hamvassága. Hiába
lesz némelyikük közben okosabb, ez nem számít férfi lényegnek. Ezt a
könyvet nem ajánlom azoknak, akiket végérvényesen legyőztek a férfiak,
nem ajánlom azoknak, akik még túl fiatalok ahhoz, hogy saját
felismeréseik is legyenek ebben a tárgyban. Ajánlom viszont azon
sorstársaimnak, akik még állva maradtak ebben a férfiak uralta
világban, és a maszkulinistáknak, mert remélem, többeket megüt közülük a
guta. Ezt a könyvet, ahogy manapság divat mondani, az élet írja. Sok
új fejleménnyel számolhatunk a nemek egymáshoz való további
viszonyában. A változások haladhatnak a teljes férfi-női egyenlőség
felé,ami gyakorlatilag további férfi előnyöket jelent, illetve
visszafordulhatnak a régi kipróbált rendszer, a nőuralom felé, mely szerint
(napjainkban is) a Föld lakosainak többsége él. Kérdés, hagyja-e magát
az ázsiai kultúra meggyőzni, hogy az a jó, ahogy mi élünk.

Ez az eredeti, érdemes megnézni a borítót!

Molotov-koktél gyártás közben vertek agyon egy középkorú férjet a Csongrád megyei Sándorfalván. A férfi fia bántalmazóin akart bosszút állni, fiát ugyanis korábban négy nő megerőszakolta, írta a Délmagyarország.

A 22 éves kétgyermekes apát munkahelyéről, a Sándorfalva és Ópusztaszer között út melletti sörözőből hurcolták el. A négy nő először szétverte és kirabolta a kocsmát, majd a néhány napja ott dolgozó alkalmazottat autójukba tuszkolták, és egy erdős részen mindannyian megerőszakolták. A fiatal férfit végül kidobták az autóból és sorsára hagyták.

A férfi édesapja bosszúra készült. Molotov-koktélokat készített, melyeket fia bántalmazóinak házára akart dobni. A terven az 50 éves élettársával italozás közben összevesztek, a nő a vita hevében halálra verte a férfit.

A gyilkosság még múlt hét csütörtökön történt, amit pénteken nyilvánosságra hozott a rendőrség. A nőt - aki beismerte tettét - azóta már letartóztatták.

A valóság.

Mezei Andrea: Anyja és lánya

Ha anyuval megszökünk,
délig haza sem jövünk.
A kezünket zsebre vágva
Kisétálunk a világba.

Még hogy ő nagy, én kicsi,
talán ez is valami?
Lábunk előtt fut a labda,
Hol én rúgom, hol meg anyja.

Azután meg leülünk,
izzadt blúzban leülünk,
ehetnénk is az ebédet,
kezet mosunk, bokát, térdet.

Móra Franciska: Este

Este van, este van,
édesanya fáradt -
aranyhajú fiam,
te bonts nekem ágyat.

Szelíden te simítsd
puhára a vánkost,
ágyam szélire is,
te ülj ide mármost.

Homlokomon a bú
nagyon elborongott,
kicsi száddal róla
leheld el a gondot.

Virágfejecskédet
hajtsd szívem fölébe,
nevess éjszakára
csillagot beléje.

Mesélj is majd egyet
szegény anyukádnak,
úgy mintha mesélnél
a hajasbabának:

"Volt egy szegény asszony
nagy Meseországban,
nem volt mása csak egy
aranyhajú fia."

innen vannak

Nadányi Zita: Apu

Tudok egy varázsszót,
ha én azt kimondom,
egyszerre elmúlik
minden bajom, gondom.

Ha kávé keserű,
ha mártás savanyú,
csak egy szót kiáltok,
csak annyit, hogy: apu!

Mindjárt porcukor hull
kávéba, mártásba,
csak egy szóba került,
csak egy kiáltásba.

Keserűből édes,
rosszból csuda jó lesz,
sírásból mosolygás,
olyan csuda-szó ez.

„Apu, apu! Apu!”
hangzik este-reggel,
jaj de sok baj is van
ilyen kis gyerekkel.

"Apu, apu, apu!"
most is kiabálom,
most semmi baj nincsen,
mégis meg nem állom.

Csak látni akarlak,
Apu, fényes csillag,
látni, ahogy jössz, jössz,
mindig jössz, ha hívlak.

Látni sietséged,
angyal szelídséged,
odabújni hozzád,
megölelni téged.

Csorba Péter: Mesélj rólam

Mesélj apa,
milyen voltam,
amikor még kicsi voltam?
Az öledbe hogyan bújtam?
És tehozzád hogyan szóltam,
amikor nem volt beszédem?
Honnan tudtad, mit kívánok?
Megmutattam a kezemmel?

Mesélj rólam!
Hogy szerettél?
Engem is karodba vettél,
meleg tejjel megetettél?
Akárcsak a testvéremet?
Gyönyörködtél akkor bennem?
Úgy neveztél: kicsi lelkem?

És amikor még nem voltam,
anya hasában rugdalóztam,
tudtad-e, hogy milyen leszek,
milyen szépen énekelek?
Sejtetted, hogy fiú leszek?

Mesélj apa,
mesélj rólam!
Milyen lettem,
amikor már megszülettem?
Sokat sírtam
vagy nevettem?
Tényleg nem volt egy fogam sem?

Ha én nem én lettem volna,
akkor is szerettél volna?

ezek meg innen

A nagy Ő végre randira hívott, és ezt most nagyon nem kellene elszúrni... De izgatott vagy, és nem tudod, hogyan viselkedj. Csak az jár a fejedben, hogy nem akarod tönkretenni a légyottot. Nyugi! Tippjeinkkel biztosan lesz második, harmadik találka is.

1. Legyél csinos és férfias!
Ne olyan ruhákat vegyél fel, amelyek még sosem voltak rajtad, mert az új cuccok varázsa elvonja a figyelmedet! Viselj szexi fehérneműt, ne a hatalmas pamutalsód legyen rajtad!
2. Ne öltözz túl szexisen!
A felső gombokat lehet kigombolva hagyni, de az első randin ne mutass meg mindent magadból. Nem lenne jó, ha csak a bicepszeddel szemezne, és nem tudna arra koncentrálni, amit mondasz.
3. Végezz „tatarozást”!
Szedd ki a szemöldököd, moss hajat, szőrteleníts és manikűrözz! Ha lehet, ne a randi előtt nyomkodd ki a mitesszereket az arcodon, mert nincs az az alapozó és kence, amely a nyomokat maradéktalanul elkendőzi! A frizurád diszkrét, természetes legyen, és túl sok ékszert se aggass magadra!
4. Nyomozd le a csajt!
Mire is valók a közösségi portálok? Hát arra, hogy utánanézzen az ember a nagy Őnek: kik a barátnői, mit szeret csinálni, mit árulnak el a profiljára feltöltött képek? Készülj fel belőle!
5. Érkezz pontosan!
A biztonságérzeted miatt nyilvános helyen találkozzatok, legyen az kávézó, mozi, étterem vagy állatkert! A legjobb, ha olyan helyet választasz, amelyet már régóta ismersz. Semmiképpen ne késs!
6. Sose beszélj az exről!
Ami volt, elmúlt, ne nosztalgiázz! Elvileg ezért is randizol most mással. Jó, ha az eszedbe vésed: a csajok nem szeretik hallani, hogyan szidod az exbarátnődet, mert ez rád sem vet jó fényt.
7. Légy érdeklődő!
Nem veszi ki jól magát, ha a találka alatt csak magadról beszélsz, próbálj meg érdeklődő arcot vágni, ha balettről, receptekről vagy a munkájáról áradozik! Ne kezdeményezz olyan témában beszélgetést, amelyről lövésed sincs, csak beégnél!
8. Hagyd udvariaskodni!
Ne játszd el a magabiztos, öntudatos férfit, engedd, hogy ő nyissa ki az ajtót, ő menjen előre az étteremben, és hogy felsegítse a kabátodat! Légy inkább egy kicsit esendő, egy férfinak igenis támaszra van szüksége.
9. Tedd félre a problémákat!
Nem biztos, hogy sokkolnod kellene a csajt rögtön az első találkozásnál a kis lelki bajaiddal, mert még úgy fog tűnni, hogy csak el akartad valakinek sírni a bánatod, és épp ő jött veled szembe.
10. Nézz a szemébe!
Ne viselkedj mesterkélten, ne viháncolj, és ne beszélj túl sokat! Ha valami izgalmas programot ajánl, ne ellenkezz, ne légy semmi jónak az elrontója!
11. Ne tűnj el hosszú percekre!
Rövid időre elbújhatsz a mellékhelyiségben frizurát igazítani, de ne vidd túlzásba, mert el fogja unni.
12. Ne beszélj a jövőtökről!
Eszedbe ne jusson esküvőt emlegetni, vagy a kedvenc fiú- és lánynevei után érdeklődni, amelyeket a leendő gyerekeiteknek szánna!
13. Kapcsold ki a mobilod!
Neked sem esne jól, ha a csaj percekig telefonálna, és addig nem tudnál mit kezdeni magaddal! Randi közben különben sem illik telefonálni.
14. Ha ő fizet, ne használd ki!
Az első randin is ildomos kerülni az étlap/itallap legdrágább tételeit! Nem most kell ráksalátát és méregdrága koktélokat rendelned! Viszonzásként, hogy ő fizetett, a második randit szervezd magadhoz, és lepd meg egy vacsorával!
15. Hagyd vágyakozni!
Semmiképp ne bújj ágyba vele! Éreztetheted vele, hogy nincs ellenedre, ha közeledik, de finoman add a tudtára, hogy az első randin huncutkodni azért még korai lenne.
+1 Ő hívjon fel először!
Randi után ne nyomulj, add meg neki az udvarlás örömét! Ha nem akar veled újra találkozni, az úgyis kiderül. Ne agyalj a „mi lett volna, ha” dolgokon!

innen

Anyák napján a gyerekekkel kellene játszani, nem pedig lerészegedni - mondta szerdán Ubul von der Leyen német családügyi miniszter a Bunte magazin internetes kiadásának.

A politikus egy nappal az ünnep előtt borzasztónak nevezte a hagyományt, miszerint a nők egy rekesz sörrel és röviditalokkal felszerelkezve kimennek a mezőkre, hogy ott rúgjanak be.
A miniszter felesége, Heidi von der Leyen virágot, ajándékot és kiemelt figyelmet kap anyák napján - mondta a politikus. Az anyák napja Németországban Krisztus mennybemenetelének napjára esik, idén május elsejére. A már a XIX. század vége felé ismert hagyományt manapság különösen Németország keleti részén ünneplik.

Itt az apás.

Arany Janka költészete az önkényuralom korában
Az európai felvilágosodás jelentős alkotónői
Zrínyi Mimi
Madách Irma: Az asszony tragédiája
Vivienne Shakespeare
Katona Józsa
Balassi Borbála és a reneszánsz
Csokonai Vitéz Mihaéla és a felvilágosodás
Kölcsey Franciska
Zrínyi Mimi és a barokk

Ez volt az első 12 cím itt. 

 

Újabb örömteli hírt kell megosztanom veletek: a nővérem mindenféle tudományos diéta és csodaszerek nélkül kb. 15 kilót fogyott az elmúlt 3 hónap alatt. Úgy néz ki, mint egy 20 éves csajszi - pedig idén nyáron lesz 36. Azt hiszem, mi, férfiak, példát vehetünk kitartásból, akaraterőből és küzdeni akarásból - róla.

Persze, akinek ne inge, ne vegye magára, véletlenül sem szeretnék megbántani bárkit is, mindössze csak büszke vagyok a nővéremre. Tudom, milyen utálatos és kegyetlen dolog fogyókúrázni és a mérleg nyelvét lesve abban reménykedni, hogy hamarosan olyan emberré válhatunk, amilyenek hosszú ideje szeretnénk lenni. Ő pedig nem vásárolt könyveket, nem olvasott nagy eredményekkel kecsegtető csodadiétákat, sőt cellulitisz krémet sem vett, hanem neki állt, és letolta magáról a felesleget. Hogyan? Hát, erről talán a férjét, Szilárdot, vagy őt magát kéne megkérdezni, de ahogy nekem mesélte, rém egyszerűen. Az étrendjében minimálisra  csökkentette a szénhidrátokat (kenyérfélék, liszt, tésztafélék), illetve a rizst és a burgonyát. Reggelente csupán egy vékony szelet rozskenyeret engedélyezett magának, a nap hátralévő részében pedig zömmel párolt, főtt vagy nyers zöldségeket, és párolt/grillezett/főtt húsokat evett. Szilárd mellett Apa is besegített a főzésbe, az eredmények pedig hamar megmutatkoztak. Anővérem emellett minden este 20 percet futott és ha jól tudom, egy héten 3x edzett is.
Nem tudom, hány vállalkozó kedvű fogyózó olvassa a blogunkat, de bízom benne, hogy sokan kedvet és hitet kapnak ettől a teljesen hétköznapi, mégis említésre méltó hírtől. :-))))))) Kati, a feleségem teljesen le van nyűgözve a nővérem "átalakulásától", és megkért, hogy készítsek én is olyan ételeket, amiktől garantáltan nem hízunk, sőt...
(...)
S most elárulom a mi kis titkunkat: Kati ugyan nem sportol - ha csak a napi 1 órás esti sétánkat nem lehet annak nevezni -, de a héten ilyen és ehhez hasonló ételeket evett délben és este. Ha édességre vágyott, zsírszegény túróba kevertem neki különféle (fagyasztott-felolvasztott) erdei gyümölcsöket. Az eredmény pedig nálunk sem maradt el: 1 hét/-2 kg.:-)))
A Babával nagyon büszkék vagyunk rá, és persze a nővéremre is.
Bravo minden sikeres fogyózónak! :-))

Itt olvasható az eredeti.

Férfiak jogain tipor a szaúdi nőuralom

Örök életükre kiskorúnak tekintik a férfiakat Szaúd-Arábiában, ha jogaikról van szó. Kötelességeik és büntethetőségük tekintetében azonban nincs kiskorúság - állapítja meg a Human Rights Watch, amely első alkalommal folytatott tényfeltáró vizsgálatot Szaúd-Arábiában.

Titokban minden csaj határokat feszegető játékokra vágyik az ágyban, ezért vesd be a következő tippeket és garantáltan ámulatba ejted választottadat.

(...)
Engedd, hogy leteperjen!
A rossz kisfiúk híresek arról, hogy teljesítik a csajok kívánságait, de egy merész hálószobai kisördög szintén élvezi, ha saját fantáziáját élheti ki, szégyentelenül. És a fiúk fantáziájának egyik legnagyobb szüleménye, amikor is elkapják őket. „Nagyon izgató, amikor úgy érzed, hogy annyira akar a barátnőd, hogy nem tud magának parancsolni – mondja a szakértő. – És amikor a csaj támadóan lép fel, teljesen fel kell adnod mindenféle kontrolt, amely még jobban segít elmélyülni a dologban.”
Mondd meg a csajodnak, hogy bújjon el az ajtó mögött és „lepjen meg”, amikor egy este hazaérsz. Így akár már az előszobában magáévá tehet vagy elrángathat a hálószobáig. Vagy esetleg add tudtára, hogy szexre vágysz, de azt akarod, hogy leteperjen, ősasszony módjára – akár úgy is, hogy játékosan (de nem nevetgélve) az ágyra birkóz, amíg te megpróbálsz ellenállva kislisszolni a karmai közül.
(...)

Itt van az eredeti.

A Japánban készült szexfilmek legfőbb jellemzője, hogy a férfiak nem élvezik a szexet. Szinte minden pornófilmben van olyan jelenet, amelyben brutálisan megerőszakolnak egy fiút, aki általában még húsz éves sincs. A leggyakoribb az iskolásfiú-motívum. Jellemzője, hogy szerény és ártatlan nem ritkán még szűz általános- vagy középiskolás "jókisfiúkat" kényszerítenek nyalásra, hagyományos és análszexre. Hivatalosan a pornószínészek nem lehetnek 18 évnél fiatalabbak, ezzel szemben a japán társadalom rendkívül megngedő. A zokogó kamaszfiú sikolyai és könnyei itt nem az örömöt, hanem a fájdalmat jelentik.
(...)
Általában azok a jelenetek, amelyek elfogadottak a japán közönség számára, elfogadhatatlanok más országokban. "Japánban a pornó ott kezdődik, ahol egy nyugati országban abbahagyják. Egy megkötözős szadomazo-jelenet az alap egy igazi japán pornófilmben" - mondta Vágvölgyi B. Andrea. "Japánban rendkívül nőközpontú a társadalom, nők vannak minden vezető szerepben, de az igazság az, hogy a japán nő fél a férfitól. Ezzel magyarázható, hogy miért élvezik a nők a sok férfiak elleni erőszakot a szexfilmekben."

Az eredeti itt.

- Klárikám, úgy hallottam, hogy te gázmaszkot húzol a férjedre, amikor keféltek. Miért jó ez?
- Hát tudod, elõször is így szebb.Másodszor: ha befogom a légzõnyílást, úgy elkezd ficánkolni, mint egy húszéves!

Sötét van, a házaspár fekszik az ágyban. A férfi odaszól a feleségének:
- Szilvikém, mondd nekem, hogy "szeretlek, aranyom"!
- Szeretlek, aranyom.
- Most mondd, hogy "imádlak, aranyom"!
- Imádlak, aranyom.
- Most mondj valamit magadtól is!
- Aludj már, te hülye fasz!

 A feleség (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a férje már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos férj nem kérdez ilyet a feleségétől.
- Okos feleség mindent elmond a férjének!
- Okos nőnek nincs is férje... 

 – Mi a jó az orális szexben?
– ???
– Az a pár perc csönd...

A bíró a vádlotthoz:
- Professzor asszony, igaz, hogy rendszeresen veri a férjét?
- Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens!

A szőke férfihoz egy veszekedés hevében így szól a barátnője:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A férfi gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

Kovácsné apósa felakasztotta magát. Férje, aki a dolgot észrevette, rohan az asszonyához, aki újságot olvas.
- Juli, a papa felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovácsné - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

Két barátnő találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az apósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.

 

Férfianak öltözött politikusok vagy politikusnak öltözött férfiak? Szigorú, de igazságos kritika a parlamenti trendekről, öltönyökről, zakókról és ingekről. Egymással is versenyeznek a divatban a politikusférfiak, de lesik is a másik ruhatárát, sőt a jó kis üzleteket is ajánlgatják egymásnak. Utánanéztük, számít-e a márka vagy az ár, és hogy segítik-e divattanácsokkal a politikusférfiakat.

Minderről részletesen csütörtökön 23.05-kor, a Házon kívülben!

A férfiak soha nem fogják megérteni, hogy a sertéspörkölt miért finomabb a tejszínes pulykánál, és hogy a száraz fehérbor miért esik jobban, mint a likőr. Mi, nők, soha nem tudjuk magunkban elrendezni, miért kell külön szekrény a férfiak szerszámainak, és nekünk miért kell a maradék két fiókkal beérnünk. A férfiak soha nem fogják szó nélkül hagyni, hogy ismételten leettük a kanapét chipssel, és hogy a harisnyánk megint a szennyestartó mellett landolt. Mi nők, soha nem fogjuk józan ésszel belátni, miért kell a férfiaknak elpityeredni egy sorozat százhetvenkettedik epizódján, és miért nem tudnak nevetni egy vígjáték poénján. A férfiak mindig számon fogják kérni, ha hajnali háromkor állítunk haza, és mi, nők, bizony mindig kinyilvánítjuk majd ilyenkor, hogy ez szuverén jogunk, ilyenek vagyunk, kész, így kell elfogadni minket. És másnap reggel mindig bocsánatot fogunk kérni, hogy tegnap, akkor, azért olyan későn, mert, és különben is, itt ez a csomag díszzsebkendő…

Mindig, évezredek óta kergetjük egymást (néha az őrületbe) érthetetlen mániáinkkal. És ha választanunk kéne, azt mondanánk, soha ne változzanak meg. Mert így szeretjük őket. A Férfiakat. (És talán ők is minket.)

Boldog férfinapot!

Házi Petra

(Az eredeti verzió a Fejér Megyei Hírlap férfinapi számának címoldalán olvasható.) 

Az elvakult partizán ajánlotta figyelmünkbe ezt a színvonalas eszmefuttatást a szerelmes FÉRFIról. Nem tudtam sajnos lerövidíteni, mert minden szava arany. Íme.

 

Mi, férfiak, alapvetően szellemlények vagyunk. Sokkal inkább dominálnak nálunk az érzelmek, mint a nőknél. A FÉRFI képtelen csak a felszínnel foglalkozni.
A halk bizonytalanság, amely felettébb jellemző a jelenre, egyre inkább megkísérli kiölni belőlünk a valódi férfit, akiért rajonghatnak a nők. Ha fellelnek is egy „cool csávót”, egyáltalán nem biztos, hogy nem állnak tovább a még jobb reményében. Valljuk be fiúk (értelme nincs titkolni), mindannyian erre vágyunk - támasszá szeretnénk válni, amiért cserébe jár nekünk a megérdemelt szerelem és boldogság.
„A férfiakat a szerelem nemcsak érdekessé teszi, hanem meg is szépíti. A férfi akkor szép igazán, ha boldog, és akkor boldog, ha érzi, hogy szeretik.” /Rippl-Rónai Jozefina/
A férfi ,ha szeretik, akkor bármire képes.
Nap mint nap halljuk a vadmaszkulinistáktól, hogy a férfiak egyenlőségre születtek. Oké, nem a férfiak elnyomásért kampányolok. Azt gondolom, a férfi egyszerűen a finom, simogató bájosságra született. Lelkes, hívogató férfiasságra. Az igazi férfiak nem a kockás hastól lesznek azzá. Azt gondolom, nemtől függetlenül egyetértünk abban, hogy a belülről áradó kiegyensúlyozott energia sokkal vonzóbb, mint a mindent megmutató apró rövidnadrág. Ha nyitott szemmel járunk, találkozhatunk olyan emberekkel, akikből árad valami különleges nyugalom. Őket megszépíti a boldogság. Ki ne látott volna már olyan férfit, akiből sugárzott, hogy mennyire jól érzi magát azért mert szerelmes s viszont szeretik?
A szerelmes férfi hajlamos megfeledkezni önmagáról és a saját érdekeiről. Egyetlen gondolata van : hogy tehetne még inkább a párja kedvére. Tömérdek kérdés merül fel ebben az esetben. Mit mondjak? Hogyan viselkedjek? Megérintsem,vagy most ne érintsem meg? Mert az érintés fontos...érzékek... Mit vegyek fel, hogy tessem neki? Felhívjam? Írjak neki üzenetet, vagy megvárjam amíg ő keres?Milyen fehérneműt vegyek? Mit főzzek neki? Vagy... nézzük inkább azt az romantikus filmet a moziban, nekem mindegy,csak Vele legyek. Nyugodtan „péeskettőzzön” a barátnőivel egész vasárnap délután... etc. A nők számára ez mindenképpen előnyös helyzet. Vagyis : nincs hiszti. Nem, tévedés, a szerelmes férfi nem mindig van csendben. Féltékenység, kiabálás, toporzékolás. Ismerős? Ha másként nem, képernyőről, vagy távolból biztosan.
Érdekes, hogy csak olyan nőért leszünk igazán oda, akire felnézünk és aki mellett biztonságban érezhetjük magunkat. Magyarán a lelke mélyén még a legkeményebb, leghidegebb és legerősebb férfi is vágyik FÉRFInak lenni a csaj oldalán. És mint férfi, igényli a törődést, a gyengédséget és az óvást. Egyébként, szép és jó lenne, ha a világ, amelyben mindannyian élünk, ne követelné meg a férfiaktól, hogy időnként átvegyék a nők szerepeit. A férfiaknak is állandóan bizonyítaniuk kell. Vannak olyan helyzetek, amelyek megkívánják, hogy olyan erősek legyünk, mint a nők. Arany középút... van? Minden bizonnyal. Keresni, azt lehet, sőt, kötelező.
A szerelem megszépít? A férfiakat a szerelem nem csak érdekessé teszi, de meg is szépíti.
Széppé valójában az önbizalom tesz. Környezetemben jó pár csaj megkérdezése után arra a következtetésre jutottam, a nők sokkal inkább odavannak egy olyan srácért, aki tisztában van adottságaival, sőt, fel is vállalja ezt. Az a férfi, aki nincs önmagával megelégedve, a depresszió nyomásában energiahiányos állapotba kerül. Tapasztalat, hogy mennyire fontos a visszajelzés és a megerősítés, amit elvárunk a párunktól. A FÉRFI fáradozásáért cserébe nem nagy elvárás pár dicsérő szó. Nem igaz?
Mert a dicséret bíztatás... és a dicséretet szeretjük, sőt, motivál is bennünket... a következmény pedig mindkét fél számára mézédes : a férfi, ha szeretik, akkor bármire képes.

Péter

 

Itt van a forrás.

 

Február 27-én a Tilos rádió Drágám, hol a vacsorám? című műsorának vendégei voltunk. Akit érdekelnek a hablatyolásaink, egy hétig még letölthetik innen vagy innen (teljes adás). Csak 10:30-tól vagyunk, nem az elejétől.

Milyen világról álmodoznak a nők?
2008.02.23. 09:35 reklámhetero

Milyenek is lehetnének egy női magazin hirdetései, ha nem szexisták? Sex sells, ahogy az ógörög bölcsesség is mondja, így nem csodálkozhatunk rajta, hogy a Ché magazin is egy olyan kampánygondolatot választott magának, amelyet nyugodt szívvel lehet a kocsányon lógó szemű női közösség elé tolni. A nők vágyálmait bemutató hirdetéseken lehet háborogni, lehet lelki sivárságot és nősovinizmust emlegetni, de akár mosolyoghatunk is rajtuk egy jót, pláne ha nők vagyunk.
Az első hirdetésen egy viszonylag könnyen táncba vihető urat látunk, akinek hátsóját csupán egy falatnyi rövidnadrág takarja, amelynek széle leszakítható telefonszámokból áll. A fiatalúr szemmel láthatóan a nőket nem a hasukon keresztül igyekszik megfogni, de nincs az a nő, aki ezt ezúttal ne nézné el neki. A másodikon a női kollégák irodai álomkörnyezete elevenedik meg, ahol a szexnaptár képeinek helyén minden hónapban más fürdőnaci maci pózol élőben. Elég fárasztó lehet szegény fiúkáknak naphosszat rogyasztott térddel állni, és közben szexisen mosolyogni, de hát mit tegyünk, a női álmok már csak ilyenek. A harmadik printen egy megcsalt feleséget látunk, aki munkából hazatérve a szekrényben a szokásos lepedőbe csavart csaj helyett egy hiányos öltözetű férfit talál. Persze felmerül a kérdés, hogy ezt tekinthetjük-e egyáltalán megcsalásnak, hiszen a nők mocskos fantáziájában ez inkább az XBox szlogenjét hívja elő, azaz Jump in!

Hát ez van.